你們鬼哥の三貓流的某一年夏天

時間: 五年前

地點: 西門町

人物: 我與COSPLAY成瘋狂假面的色情兔女郎

事件: 拿著三杯奶昔準備援助交際

「小... 小姐，我們等一下要往哪裡進去? 我沒有經驗從來! 妳引導給我好不?」

「你講話語法怪怪的，怎麼有點像番仔?」

「現在說原住民是番仔或山地人及『把你們當人看』都是歧視用語耶! 何況85%台灣人有平埔族血統，最重要的，原住民是台灣最強戰鬥民族，你有聽過『球給志傑』嗎?」

「囉嗦! 我在問你為什麼要學原住民講話?」

「因為... 我以為幽默，想緩和一下現場的尷尬氣氛嘛~」

「阿你這樣不也是一樣歧視嗎!? 算了! 死處男，你有火嗎? 借個火?」

「沒有，我不菸不酒。 妳... 不摳死不累( COSPLAY )啦?」

「我累死了! 還摳!? 不菸不酒!? 難怪是個死處男!!」

奶昔班長一走了之後，色情兔女郎像個小太妹抽起菸來，態度也一百八十度變很大，口氣超差的。

而且我無法想像小朋友的英雄人物瘋狂假面也會抽菸，瘋狂假面抽菸的話，要把臉上套的內褲摘下來才能抽，沒有內褲在臉上就不叫瘋狂假面了，色情兔女郎的「摳死竟然喊累」讓我整個幻滅!

還有，不菸不酒和處男沒關係吧? 幹嗎處男還要加上「死」來形容? 處男該死嗎!? 雖然我有點可以理解...

「事先聲明，我援助交際最重要的是看援交妹不抽菸，所以就算妳肯吹，我也不一定給吹，因為我...(指著下面) 拒吸二手煙!」

「那我先走了」

「不要嘛~ 剛剛我們聊得很好呀，你聽得也很高『性』嘛~」

「可是你說你下面拒吸二手煙。」

「抽完菸的嘴巴含我... 本來身為消費者的我是絕對應該享有SAY NO的小小權利，但... 下面可以商量嘛~ 我已經是處男了，說不定妳吹功如TAKUYA桑，我吃虧也是佔便宜。」

「真的?」

「真的!」

「STOP! 謎之音先生跟我說，叫你不要再改周星馳電影的萬用台詞來造句了!!」

由此可見，作者野狗阿徹與台灣小說界(硬是要牽拖)，不是懶，就是遇到瓶頸了。

「小姐那麼，妳要喝奶昔嗎? 我有三杯耶~ 拿在我手上要溫掉了，尤其是香草口味的，白白一溫就好像...」

「笨喔! 難道你還沒發現奶昔的效用嗎? 奶昔，不是用來喝的!」

對厚! 作者說好的在這集要講解奶昔與援助交際的息息相關，不能再給他喇賽到別的地方去了，冤案都草草結案，懸案才有資格歹戲拖棚，就三杯奶昔罷了，快給觀眾個交代! 踹共!!

「奶昔不是用來喝的? 可是我只要把奶昔拿在手上，就會有援交妹啾上來耶~ 彷彿遇上了人生只有一次的桃花期，這種感覺就像在籃球比賽中進入了ZONE，或是米卡莎只要有艾蓮在就無所不能! 沒有實事求是，黑子的籃球就是這樣才被酸民說比灌籃高手難看。」

「我不看黑子的籃球的，自從看了灌籃高手後，我就再也不看別的籃球漫畫了，這是我對井上大師的尊敬。」

「喔... 是喔... 黑子的籃球誇張歸誇張，但也有實際上可以用出的招...... 不對啦! 我們不是要討論這個才對! 我想知道奶昔，到底奶昔是如何吸引到援交妹的?」

「那你洗耳恭聽囉! 如此如此... 這般這般...」

關於奶昔的原理，以下我們來做個大綱:

1. 奶昔可以用來喝，也可以說不是用來喝，它主要是來代替體液的。

2. 代替體液是因為蹲在麥當勞的老伯伯射不出來，所以才拿奶昔代替。

3. 而援交妹就是因為看到拿著奶昔的老伯伯省事又好賺，所以專挑他們入手。

4. 香草奶昔代表著白色小蝌蚪，這是最基礎的，如果還想進階別的口味(玩法)，可嘗試草莓(模擬初夜)、巧克力(開後庭)。

5. 聽說美國的麥當勞還有薄荷幸運草口味的奶昔，至於這是怎樣超展開的玩法... 我們還等著「不知道怎麼會擁有」雙重國籍的外省權貴老伯伯開發。

6. 另外也有番茄汁和番茄醬的番茄流派，及柳橙汁、檸檬水、千島醬的康健沙拉吧。

「所以說... 我拿著奶昔，你們會被我吸引過來，是因為...」

「是因為我以為你不舉!」

我不舉!? 我堂堂18啷噹，不舉會給我沾上邊嗎!? 

「妳... 小姐妳也太看不起我了吧? 我是每天想做愛做的事想得要死，隨CALL隨到、隨搓隨勃的硬梆梆小處男耶!」

「那就當我有眼不識小處男，今天這CASE我就接辛苦一點好了! OK，你要付我多少?」

「付你多少? 你是說錢嗎?」

「對啊! 援助交際不用付錢喔!?」

「我以為憑我們兩人的交情，可以談一點感情的，想不到，還是一筆買賣。(攤手)」

其實我也不是真的不想付錢，我只是想，如果能感化援交妹，讓性愛建立在愛情的基礎上，不但可以幹免錢的，我還可以順便交到女朋友呢!

「我警告你，如果你等一下塞給我豬肉青菜(台語)，我馬上把用過的素肚塞你嘴裡!」

「好啦好啦~ 我省下好幾天的零用錢和打工錢... ㄋㄡˊ~ 1600塊，剛剛買了愛心筆、奶昔及『我還有點餓』，現在剩下1000塊。」

「1000塊? 跟我操，只付我1000塊!? 你把我當什麼啊!? 種狗交配都不值這個錢!? 我是看你跟老伯伯在一起，以為你很有錢，才挑你入手的!」

「那你更有眼不識窮三代了，我身上又沒穿名牌，全身夜市牌的怎麼會看起來有錢? 而且為什麼跟老伯伯在一起，就會覺得我有錢?」

「你沒注意到剛剛跟你在一起的老伯伯，他那超級賽亞人的金假髮為什麼會那麼閃亮亮嗎?」

「不是因為裡頭塞了燈泡的緣故嗎?」

「不只這樣，他那頭金假髮根本就是用金箔染的! 我看你們倆之間的密切互動，還以為你們是有錢的祖孫倆。」

哇靠! 原來是我有眼不識拜金女，當下我真的沒發現奶昔班長的金假髮竟然價值連城，我真對我的不識貨感到膚淺。

「妳百密必有一疏，貓也會有從電視機掉下來的時候，今天我們就1000塊差不多，湊合交合吧~ 我是差不多先生，我的差不多是天生，代表我很天真，也代表我是個賤人，YOYO~」

「呿! 這點錢，你插我!? 我插你還差不多!!」

1000塊當然色情兔女郎是不會接受的了，最後不是我插她，而是她插我... 她用她的高跟鞋往我的鼻孔一插... 

本來就已經很大的鼻孔則更大了，長相從醜陋演化成畸形的我也離破處又多了道更深遠的距離。

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分隔線BJ4

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時間: 五年後的現在

地點: 景色依舊、人事也差不多的西門町

人物: 我與提倡實戰修行、卻又不給X的Molly小姐

事件: 不知何年何月得償所望的破處

「所以說，死大猩你當年瞎米都沒援到，就這樣一屌空空，帶著滿睪的精蟲回家了?」

講話大喇喇的Molly，隔了兩集，再現江湖與我潘大星脫口秀、吐我的槽，觀眾們有懷念她嗎?

「對啊! 結論還是一切回歸到『錢』，有錢好援交、沒錢打手槍。」

「總是有LEVEL比較弱、CLASS比較低、價錢比較CHEAP的援妹吧?」

「雖然我聽不懂妳烙英文，但我大致上猜出妳想反駁我什麼；不行啦! 太醜的我無法勃起，我不像『捷運上的屠龍客』那樣有才有能有德。」

說到捷運，現代年輕人用一張捷運卡把捷運當摩鐵爽，擇偶條件從愛國偏往「史前」，經濟實惠又做善心，馬總統會不會有一天把捷運卡拿出來說這也是他的德政呢?

「那麼看來，西門不宜久留，留了也是白搭，轉移陣地實戰修行吧!」

「Molly小姐『幹』脆俐落，小弟佩服佩服~ 敢問我們要往哪兒邀戰呢?」

「西區不行! 那就東區吧!」

「東區!? 那更不行啦! 東區乃天龍國裡最『天』的天龍人大本營耶! 我記得他們講過:『處男不會傳染是騙人的』，我去根本自取其辱。」

「呆救不! 本宮自有一套~」

「那一套? 『決勝』保險套嗎?」

「本宮向來不用套的...」

「妳不是說妳是處女嗎!? 妳騙我!! 妳騙了『我是醜男』廣大的讀者，妳害大家小小的心靈受傷了，嗚~~」

「我是說DIY用的指套啦... 怎麼扯到這了? 我是否處女與劇情無關!」

怎麼會無關呢? 草食處男和肉食非處女的故事現已隨處可見，但「肉食處女」倒是還沒有位神人作家給她設計過。

Molly小姐妳要是詮釋得好，搞不好這故事有可能被李安挖掘拍電影拿奧斯卡獎喔! 不然最起碼也SOD大賞掛保證!!

「小夥子~」

就當我們要往6號出口下去，離開捷運站的時候... 一個似曾相識的聲音在我後面叫住我，還拍了我一下肩膀。

「小夥子，要不要跟阿姨『上去』?」

「怎麼又是妳啊? 阿桑!」

五年前從6號出口踏出遇到阿桑，五年後準備要進入6號出口又遇到阿桑。( 忘了她的請看第五章 )

「阿姨以前有找過你嗎? 阿姨就覺得你好像熟客呢~」

「阿桑妳怎麼又來找我啦? 我是臉看起來有這麼慾求不滿、那麼想要嗎!?」 

「慾求不滿也是原因之一啦~ 其實阿姨是認為妳這種的很好賺~」

「我哪裡看起來很好賺啦?」

「因為你臉上就寫著『我是處男』嘛! 就是搓一下馬上射的無經驗超敏感處男；阿姨最喜歡的找這種的，平常我是算射一次一個鐘點，加前戲平均可能要花上一個小時才能做一個客人，如果像你這麼快的話，可能幫你才脫褲子就射了，阿姨真的很好賺!」

「................................」

五年前，唱著「西門町老人」、麻辣地批判著社會人性之醜惡的MC HOT DOG是小屁孩最屌的英雄。

五年後，MC HOT DOG成了搞大別人肚子、有了小孩後也不娶人家的人渣!

心中的得償所望，事實真不如想像得那樣美好。

處男奮鬥史之西門篇

正式告一段落

下集，由於作者的部落格正從阿虎大搬家到這+整理，所以會休刊一陣子。