「奶奶,我陪妳好不好?」

「有你陪我,我最高興了~」

這是我和奶奶最後一次的清楚對話。

我一直覺得,奶奶把我從小帶到大,所以我長大懂事,一定要好好照顧奶奶、多陪陪她。

從四年前開始,我下班後哪裡也不去,不去玩、不去打籃球、不去和朋友聚會,因為我要回家陪奶奶吃飯、看電視。

本來應該是這樣的......

 

突然從某天開始,奶奶的老人失智變嚴重了,一個晚上會重複叫我好幾次,甚至一個小時內會叫我好幾遍。

在2011年,奶奶摔傷了臀骨,雖然開刀治療,傷都好了,但由於老人失智的緣故,使她沒有想要走路的意願,每天只能躺、坐在床上。

加上美國生活對老人家極為無趣,奶奶的情緒變更浮躁了。

之前奶奶是很普通地叫我的名字、想和我聊些我小時候的往事;摔傷後,奶奶叫我變成是用吼的,我問奶奶有什麼事嗎,奶奶也答不出來,反正就有事沒事吼叫我、想要我理她。

本來,我應該是要覺得無所謂,因為奶奶年紀大了,奶奶也不是故意的,我小時候讓奶奶頭痛不知道比這嚴重多多少呢!

本來真的應該是這樣的...

 

「奶奶! 妳不要吵了! 我被妳吵得頭好痛!!」

是的,我開始不耐煩了、開始會反過來對奶奶發脾氣...

我還給自己找久病床前無孝子的理由: 奶奶不斷在我耳朵邊吵鬧,丟給我她最負面的情緒,所以我精神出了問題等等...

我是奶奶最疼愛的孫子,但也是所有孫子中書念最差、最沒出息、甚至連女朋友都交不到的一個。

我一直想要找件東西、找件事證明給奶奶看我並不輸給別人。

我喜歡寫小說、寫籃球,我認為我在寫作這方面是很強的,而且我很有耐心,每天一定花兩個小時以上抱著筆電坐在奶奶旁邊,努力我不切實際的作家夢。

但是,奶奶一直在吵我,我要怎麼寫?

 

不對! 我怎麼可以這麼想、這麼說!?

事實,我因為寫作,疏忽了我奶奶,減少了我跟奶奶講話的時間。

這絕對不應該的啊!

原先是為奶奶而寫,最後還嫌奶奶很吵很煩...

本末倒置了我!!

 

「是不是因為我沒有好好照顧奶奶,老天爺才帶走她的?」

對不起 奶奶

雖然現在說什麼都已經很遲很晚了...

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